Бургас Общини Страната Свят Бизнес Лайфстайл Спорт Ние, Вие, Те

Кога ни мъчат еротични сънища



29 Септември 2006, Петък


Автор: Черноморски фар
Източник: вестник Фактор



Отива мъж на работа. Колегите го питат: Какво става с теб, не изглеждаш никак добре! А бе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам.... Чакай сега! Как така ще те мъчат еротичните сънища?! Ами само на немски език са! Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи: Искам баничка, искам баничка, искам баничка.... Таткото не издържа и строго казва: - Сине, всички искаме баничка! Но останаха пари само за една бира!!! Девойка с много тясна пола се опитва да се качи в автобуса. Не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. И изведнъж нагли мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия: Вие, младежо, какво си въобразявате?!! Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона си, помислих, че мога да разчитам на взаимност.... Блондинка на гарата пита информатора: Извинете, а влак номер 418 тръгва ли в 12.15 часа? И ще мога ли да отпътувам с него? Не, госпожице, в 12.15 влак номер 418 не тръгва и вие няма да можете да пътувате с него. На гишето провира глава още една блондинка: - А аз? Двама англичани се запознават на прием. - Майлс, индустриалец, кокс и въглища - представя се единият. - Джоунс, директор на затвор, хляб и вода. - Ало, реанимацията ли е? Реанимацията. Иванов жив ли е още? Още не! След казармата син се връща на село. Обсъжда с баща си потенциалните си годеници: Ето, Ваня е много хубава, кротка, разбрана.... Не е за тебе, сине.... виждаш ли, с майка й навремето ... а бе с една дума – сестра ти е! Добре, Катя тогава, също е много свястна... Сине, разбери ме правилно – навремето с майка й на Катя.... Обажда се майката: - Не го слушай, сине, жени се за когото искаш! В края на краищата този дърт пръч не ти е чак толкова баща, колкото си мисли.... 5 основателни причини, поради които е по-добре да си в затвора, отколкото на работа: 1. В затвора получаваш безплатно три пъти храна на ден, а на работа имаш почивка за едно ядене и трябва да си го платиш. 2. В затвора получаваш отпуск за добро поведение, а на работа за добро поведение получаваш повече работа. 3. В затвора можеш да гледаш телевизия и да си играеш на разни игри. На работа могат да те уволнят, ако гледаш телевизия и играеш игри. 4. В затвора си имаш персонална тоалетна, а на работа ползваш обща. 5. В затвора всичките ти разходи се поемат от данъкоплатците, като не се изисква да работиш. За да отидеш на работа обаче, поемаш си всички разходи, а след това от заплатата ти удържат данъци за разходите на затворниците. Доктор преглежда пациента и го пита: Ракия пиете ли? Благодаря, докторе, ама направо от кръчмата идвам! Знаете ли, че: “ Познаването на закона не освобождава от съблазънта....” Адвокатът: - Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се ожените ли за мен? В дома звъни телефон. Към него се приближава куче, захапва слушалката и я сваля: Бау! Ало! Бау! Ало, нищо не се чува! Повторете по букви! Бургас, Айтос, Угърчин.... Уотсън, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих? Приготвих я, но ми обяснете, Холмс, за какво ни е притрябвала? За бога, Уотсън, та ние сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил плати ли ни? Плати ни. Значи честта ни задължава да пренесем кучето на друго блато, при друг сър.... Народна мъдрост: Голям таралеж с малък задник не можеш да уплашиш! Ах, виж! Сватбена рокля! Примери я... Няма. Какво ти става?? Не виждаш ли, че е твоят размер! А бе не е удобно... Защо да е неудобно? Ще влезеш в пробната, ще я премериш. Моля ти се, Пепи, остави ме на мира. Каква ти сватбена рокля – не съм се бръснал сутринта.... А кипърци не се боят от земетресение. Повече развалини – повече туристи! Международното летище на Амстердам: Внимание, внимание! Започва качването на пътниците за рейса на компания “Делта2312”. Изход С-32. Всички грабват багажа и хукват към С-32. Стигат. Внимание! Пътниците за полета на “Делта2312” да се отправят към изход Д-6. Пътниците отново нарамват куфарите и се отправят към новата цел... Внимание! На изход Е-43 завършва приемането на пасажерите за полета на компания “Делта2312”. Вече окончателно шашнатите пътници с последни сили търчат, псувайки към Е-43. - Внимание, пътници за полета на “Делта2312”! Нашата компания сърдечно ви благодари за участието ви в “Делта фитнес програма”! Щастлив полет! Господине, как може да ядете черния хайвер с лъжица!?! Просто са ми мръсни ръцете... Как се наричат хората, които не ядат месо? Пенсионери. Запис на телефонния секретар: “Вие се свързахте с телефона на Бога. Бога го няма. Помолете се след сигнала....” Баба отива в болницата да дава проби за анализ. Медицинската сестра гледа в бурканчето с урината и възкликва: Бабче, ама това е олио! Божке-е-е..., дядото затова ли казваше, че картофите му сладнят.... Пали и да тръгваме. Не пали! Хубаво, да тръгваме, после ще запалиш.... Ако жената има пръстен на дясната ръка, това означава, че е омъжена. Ако жената има пръстен на лявата ръка, това нищо не означава. Ако жената има пръстени и на двете ръце, това означава, че е омъжена, но това няма значение. Как може, вашето куче ме ухапа! Искам компенсация!! Ама, разбира се! Ето, аз сега ще го държа, а вие го ухапете! На колко години сте, госпожо? На тридесет и една и няколко месеца. Конкретно, колко месеца? Двеста деветдесет и шест... Две приятелки си говорят на кафе: Аз обожавам природата! – казва едната. Другата се вглежда в нея: - След всичко, което тя ти е сторила? Жена ти страшно е отслабнала! Как го постигна? Беше на китайска диета – ядеше само пилешки бульон с китайски клечки... Разговарят двама просяци: Знаеш ли, Джон тръгна на работа... Аз винаги съм подозирал, че той за пари е готов на всичко! Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Пияницата пие, приятелят - не. Пияницата го пита: - Ти защо не пиеш? Ами то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини. Абрамович минава покрай горяща къща. Спира се, взира се в пламъците и замислено си говори: - Е, ако и след това останат хлебарки.... Мъж се прибира късно вкъщи и докато се съблича, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило: - Какво е това! - викнала грозно съпругата. - Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам. Пътен полицай спира автомобил с двама мъже и се приближава към прозореца на шофьора. Когато той се отваря, полицаят вади палката и с всичка сила удря мъжа по главата. Шашнат, удареният пита: Ама защо!!!! Това е Тексас – отговаря полицаят, – когато се приближа към колата, документите ти вече трябва да са приготвени! Разбра ли? Да. Полицаят взима документите, заобикаля колата и почуква на прозореца на пътника. Когато стъклото слиза надолу, полицаят удря с палката пътника по главата. Мен пък защо!?!?! Теб - за да не кажеш, след като ви пусна “Я да се беше опитал мен да удари!”!” Болница. Лекар се приближава към болния и пита: За вас каква упойка – скъпа или евтина? Болният мисли, след което казва: Евтина, разбира се! Лекарят: - На-ани, на-ани, бебе... Просто сърцето ми се облива в кръв, като гледам всички тези спиртосани животни! Какви ги дрънкаш – това са само три жаби.... Именно – само три жаби. А спирт – десет литра!


Прочетено: 5502 пъти


Сподели в социалните мрежи
Брой коментари
3
Добави линк
Добавете коментар
Вашето име:
Моля, въведете Вашето име
Коментар:
Моля, въведете Вашият коментар
 
Моля, въведете защитния код
 
За да можете да добавите съдържание в този сайт, трябва да сте съгласни с Условията за защита на личните данни на Смарт Уеб ООД
 


Снимки от Бургас
Добави снимка
Тройно дестилирана украинска водка приятелки Лампа Aerogara Byrgas Pepi етюд 01 Конкур глазами зрителя Хебел ремонтира,кормилна система МАШИНА ЗА БЕЗВЪЗДУШНО БОЯДИСВАНЕ С ДВА ПИСТОЛЕТА 4 л./мин, гаранция, сервиз. DFP325 SERAFIMOV SYSTEMS -2720 ЛВ. Конкурс прическа Бургас 2009 Богориди, Бургас На лодката
BurgasFoto.com е проект за изграждане на портфолио на фотографи, които желаят да представят уловените мигове и да бъдат оценени. Всеки е свободен да се регистрира и да слага неограничен брой фоtографии и графични дигитални творби на BurgasFOTO.com.
Новини
Информация
Хотели
Малки Обяви
 
Въведете какво търсите
26
27
28
29
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31








   Follow bourgasorg on Twitter



Уеб дизайн, уеб приложения, оптимизация за търсачки
уеб дизайн, уеб приложения, оптимизация за търсачки
 
За контакт с екипа на Bourgas.org:   OO359 (56) 826325
kak-development